КОНФЛИКТУЕМ ТВОРЧЕСКИ

Она:

– Завтра к нам приезжает моя мама.

Он молчит.

Она:

– Это всего на недельку.

Он молчит.

Она:

– В воскресенье мама уедет домой.

Он вздыхает.

Она:

– И не смей на меня орать!!!

«В ссоре виноват тот, кто умнее», – так принято говорить. Нет, наверное, ни одного человека, который ни разу в жизни не был втянут в конфликт. Конечно, все время жить на пороховой бочке скандала приятного мало. Однако и без них в нашей жизни не обойтись. Это целое искусство – жить на грани скандала, но не дать ему разгореться и погубить в огне ссоры вашу семейную жизнь, карьеру, настроение.

Скандалить нужно уметь – это настоящее искусство, хотите жить – умейте ссориться.

Иногда в ссорах заключается аромат и вкус жизни, они придают повседневности немного перчику и создают удобный повод для бурного примирения. Главное только – найти оптимальный предел ссоры и ссориться таким образом, в том темпе, чтобы не разрушить отношения до основания.

Не стоит избегать ссор, конфликтов, иначе самый пустяковый повод может вызвать сильнейший скандал, который приведет к разрыву. Старание обходить острые углы, сглаживать конфликтные ситуации может постепенно накопить такой колоссальный заряд раздражительности, что он просто разорвет обоих партнеров. Причем вырвется наружу конфликт в самый неподходящий момент. Значит, необходимо вовремя решиться на мелкую ссору, довести ее до конца, выплеснуть негативные эмоции и продолжить мирное сосуществование.

Ссориться в некоторых случаях не только можно, нужно, но и полезно. «Милые бранятся – только тешатся», как говорит русская народная пословица. Ссора двух партнеров может оказаться полезной, очистительной грозой перед дождиком, который смоет всю грязь и даст живительную влагу для нового витка ваших отношений. Есть только одно но: если дождик с грозой идет по три раза на дню, он грозит превратиться в потоп, который зальет «лодку семейного счастья» и потопит ее.

Почему возникают ссоры?

Причин множество.

Например, ссора как способ поставить партнера в известность о пределах вашего терпения. Такие конфликты, как правило, происходят в первые месяцы или дни новых знакомств. В этом случае ссору устраивают для того, чтобы показать: со мной так не поступают. Толчком к ней может послужить самый незначительный повод: опоздание на свидание, звонок партнера позже обозначенного времени или, скажем, его молчание.

Неважно, что вы или он (она) выберет причиной, важно, что конфликтом хотят сказать: «Я не терплю подобного отношения к себе; то, как ты поступил, возмутило меня!» Таким образом партнеры очерчивают границы допустимого по отношению к себе.

В данном случае конфликтующий хочет быть уверенным в том, что вторая половина поняла и осознала, почему началась ссора. Мужчины обычно прибегают к такому методу, когда заявляют о своих правах на партнершу. Обычно поводом для такой ссоры является невинный флирт, милое кокетство, шуточки по поводу его мужского достоинства. Такая ссора – своего рода сигнал границы, которую лучше не переступать. Таким образом этот конфликт позволяет партнерам определить важное в их отношениях.

Некоторые раздувают ссору в целях самоутверждения. Конфликт расценивается как средство доказать партнеру (партнерше) свое превосходство или возможность постоять за себя. Такие конфликты появляются после нескольких лет совместной жизни, когда одному из партнеров кажется, что его не замечают, не уважают или слишком мало уделяют внимания.

Есть ссоры, которые возникают из-за нежелания партнеров понять обстоятельства друг друга. Типичный пример: девушка ждет парня под часами в городском парке. Молодой человек опаздывает на полчаса. Наконец он появляется, подходит с виноватой улыбкой, протягивает букет. А ему вместо теплого «Привет!» – грубое «Ну ты вообще охамел. Я тут как дура, а ты...». И тут начинается: «Ну, троллейбус поломался, ну в пробку попал... Я? Да ты сама на себя посмотри...» Все, конфликт разгорелся. А ведь стоило сдержать дыхание, узнать, в чем причина опоздания, – и все...

Еще одна причина конфликта – борьба с дурными привычками.

«Дурные привычки» – одна из самых конфликтогенных причин.

Они вызывают конфликт обоих партнеров. Один, конфликтуя, борется с дурными привычками партнера, второй борется с борьбой против его дурных привычек. Помните, что это для вас они «дурные», а для него как раз совсем наоборот. Самая распространенная ошибка – стремление изменить партнера, собеседника, подмять его под свой стандарт. Причем желание изменить, вернее, вера в то, что человека можно изменить, неистребима. Самое обидное, что когда иллюзия рассеивается, становится поздно, конфликт так далеко заводит людей, что – увы... Совместное проживание становится невозможным.

Итак, что делать? Скандалить?

Бесполезно. Если все же ваше желание изменить партнера так велико, что мешает вам наслаждаться жизнью, попробуйте ненавязчиво изменить его. Только взгляните на вещи трезво и не требуйте моментального изменения. Ваши требования должны быть приемлемыми, выполнимыми. Вас, раздражает, например, привычка жены допоздна копаться, заниматься своими делами, когда вы уже видите десятый сон. Вы проваливаетесь в сон, а она все шуршит и шуршит, скрипит и скрипит, громыхает, переставляет и т. п.

Не стоит раздражаться и оскорблять бедняжку, заставлять ее ложиться спать вместе с вами. Она – типичная сова. И не ложится спать вовсе не для того, чтобы позлить вас. Она, конечно, может сделать это, но будет лежать и ворочаться, мешая уснуть вам и доводя до истерики себя. Что делать?

Задача 1

Дано.

– однокомнатная квартира, малогабаритная;

– на часах около двенадцати ночи;

– муж-жаворонок, который отходит ко сну, – 1 особь;

– жена-сова, у которой сна ни в одном глазу, – 1 особь.

Вопрос.

Что надо сделать мужу, чтобы его сну не мешала активность жены?

Решение.

1. Заняться с женой сексом, довести до полного изнеможения, переходящего в сон.

2. Закатить скандал и потребовать немедленно лечь спать.

3. Предложить ей пободрствовать на кухне, постирать в ванной.

4. Попросить ее выгулять собаку, поиграть с ней (с собакой) на свежем воздухе.

Все вышеперечисленное ваша половина может воспринять как оскорбление. Креативное решение вы найдете на страницах нашей книги, оно поможет избежать ссоры.

Главное – постараться найти компромисс, выработать довольно спокойное отношение к дурным привычкам вашей половины. С помощью этого теста можно определить степень вашего спокойствия к мнимым и явным недостаткам партнера или партнерши. Ответьте на вопросы теста каждый и обменяйтесь ответами. Скорее всего окажется, что вы сами не лишены многих недостатков, которые раздражают окружающих.

Тест 1

Часто ли вы упрекаете партнера в том, что:

а) ему бы только телевизор смотреть и газеты читать;

б) только и знает, что лежит на диване с утра до вечера и пьет пиво;

в) снова прожег дырку на рубашке;

г) зеркало в ванной забрызгал пеной для бритья;

д) слишком много и неаккуратно ест;

е) везде разбрасывает свои грязные носки;

ж) храпит во время сна;

з) вечно валяется под автомобилем; и) рыбалка ему дороже, чем вы.

Часто ли ваш партнер упрекает вас по поводу того, что вы:

а) постоянно разгуливаете по дому в бигуди;

б) долго треплетесь по телефону;

в) вечно пропадаете у своей мамы;

г) дымите, как паровоз;

д) переедаете сладкого в ущерб фигуре и семейному бюджету;

е) отвратительно готовите;

ж) безвкусно одеваетесь и краситесь;

з) слишком много читаете любовных романов;

и) задаете много вопросов во время детективного сериала.

Теперь подсчитайте баллы.

За каждое «ДА» – 3 балла.

За каждое «ИНОГДА» – 2 балла.

За каждое «НЕТ» – 1 балл.

До 10 баллов. Ваши совместные упреки сведены к минимуму, конфликты на почве дурных привычек для вас большая редкость.

11 – 14 баллов. Вам повезло: ваш партнер (партнерша) – милый и понятливый, вас любит и прощает ваши маленькие слабости. Ваш партнер (партнерша) никогда не становится инициатором конфликта.

15 – 19 баллов. Вам не повезло, у партнера (партнерши) довольно неприятный характер. Частенько он (она) срывается, устраивает скандалы по пустякам, вину сваливая на вас.

20 – 24 балла. Случай клинический, просто чудо, что вы еще вместе. Такие разные люди – и все еще вместе? Ваша жизнь полна ссор и бурных примирений. Возможно, это любовь?!

25 – 27 баллов. Ваш партнер (партнерша) – самый скандальный человек в мире. Ему важен не повод, а сам процесс. Он (она) всегда найдет, к чему придраться. Типичный пример домашнего тирана, скандалиста. Это не человек, а электропила «Дружба».

Еще одной причиной скандалов могут стать родственники. Они являются и источником, и действующим лицом всевозможных конфликтов. У каждого есть свой скелет в шкафу. В любой семье есть леденящие душу истории о разногласиях, кровных обидах и скандалах между вашим партнером (партнершей) и его (ее) родственниками. За давностью лет эти ужасные истории обрастают не менее ужасными подробностями. Но самое интересное заключается в том, что причину ссоры уже никто не может вспомнить, остаются какие-то неясные, смутные истории, но вражда присутствует так, как будто все началось сегодня. Забавно то, что причиной этой ссоры, конфликта может стать совершенно незначительная деталь. Не вовремя отправленное поздравление, чей-то косой взгляд на свадьбе, разбитая чашка...

Характер, ревность, деньги – три кита родственных ссор.

Катализатором конфликта всегда становится какая-либо ощутимая обида. Ревность к новому члену семьи (мужу, жене, жениху или невесте, зятю или невестке). Чувство собственника и соперничества у сестер и братьев. Материальные разногласия. Если хотите сохранить дружеские отношения, никогда не берите денег, не давайте в долг родственникам вашего партнера (партнерши).

Ну, конечно, и самые добрые отношения могут быть испорчены, когда люди начинают делить наследство. Причем если вы вторая жена или третий муж, то в глазах родственников (детей от предыдущего брака, сестер или племянников) вы – враг номер один. К вам будут привязываться по поводу и без, со свету сживут различными конфликтами и судебными тяжбами.

Родственники и друзья – дело святое; хотите избежать конфликта, инфаркта или развода – никогда не критикуйте близких вашей половине людей. Тем более если это мама или папа, лучший друг или лучшая подруга. С вами-то они знакомы всего пару-тройку лет, а с ними всю жизнь. Как только вы начнете качать права или ревновать, конфликт даст о себе знать. А разве вам не хочется дожить до тихой, спокойной старости в кругу родных, рядом с близким и любимым человеком?

Как быть, если между вами и его (ее) или вами и вашими родными пробежала не черная кошка, а целый черный котище, огромный и мрачный? Остыть и разобраться в своих чувствах? Конечно, можно подставить вторую щеку, но ведь это так неприятно. Попробуйте подойти к родственному конфликту творчески. Как? Решите задачу.

Задача 2

Условие.

Разослав приглашения на свадьбу, молодые поженились.

Одному из родственников – дяде мужа – забыли послать приглашение. Дядя обвинил во всем молодую невестку и настроил семью мужа против нее.

Вопрос.

Как уладить конфликт, чтобы и овцы (невестка) были целы и волки (родня) сыты?

Решение.

1. Сделать вид, что ничего не произошло. Во всем виновата почта.

2. А пошел он и все они, вместе взятые...

3. Задобрить дядю подарками.

4. Разобраться со скандалистом с помощью киллера, чтобы неповадно было.

5. Вообще переехать в другой город или страну, сглаз долой – из сердца вон.

Выбирайте тот вариант, который вам больше всего понравился, и непременно сравните его с нашим, который найдется на страницах этой книги.

Чтобы не было нужды мириться, не стоит ссориться. Если вы не можете выполнить это условие, постарайтесь как можно быстрее разобраться, кто прав, кто виноват, и решить конфликт.

Месть – блюдо, которое нужно есть холодным. А вот конфликт нужно быстренько разжевать, пока он горячий. Здесь время работает против вас. Если вы решились помириться – не стоит затаивать злобу, на обиженных воду возят. Это произойдет и с вами в конце концов.

Ваша обидчивость может также стать причиной конфликтов. Помните об этом. То же самое, если ваш партнер, друг очень легко обижается – это сигнал тревоги, не стоит слишком часто махать перед мордой быка красной тряпкой, если вы не матадор. Как проверить степень вашей или его (ее) обидчивости? С помощью теста.

Тест 2

1. Легко ли вам испортить настроение?

2. Как долго вы таите обиду на обидчика?

3. Может ли мелочь надолго выбить вас из колеи, заставить снова и снова переживать неприятность?

4. Как часто вам не хочется общаться с окружающими?

5. Раздражают ли вас посторонние шумы, громкие звуки?

6. Занимаетесь ли вы самокопанием, перебирая дела и ошибки давно минувших дней?

7. Бывает, что вы действуете импульсивно, под влиянием минутного настроения?

8. Мучают ли вас кошмары?

9. Думаете ли вы, что чем-то хуже других?

10. Случаются ли у вас частые подъемы и спады настроения?

11. Срываетесь ли вы в неприятном разговоре на высокие или низкие ноты?

12. Можно ли вас без труда вывести из себя?

13. Даже плитка шоколада или вкусная еда может поднять ваше упавшее настроение?

14. Вы испытываете чувство раздражения, если вас не понимают?

Подсчитаем очки.

За каждый положительный ответ «Да» – 0 очков.

За каждый ответ «По-разному бывает» – 1 очко.

За каждое «Нет» – 2 очка.

От 0 до 16 очков. Вы – причина большинства конфликтов. Мало того, вы мстительны, переменчивы в своем настроении, остро реагируете на любые мелочи. Если вы не перестроитесь, не возьмете себя в руки, не подойдете творчески к этой стороне своего характера, то рискуете превратить свою жизнь в большой конфликт.

От 17 до 22 очков. Вы немножко обидчивы. Вам частенько приходится жалеть об этом. Вы легко загораетесь, вспыхиваете и становитесь причиной конфликта.

От 23 до 28 очков. Можете не беспокоиться, вас никто не назовет обидчивым. Вы совершенно спокойны ко всяким попыткам втянуть вас в конфликт. То же касается вашего партнера.

Иногда люди сами создают конфликт, повод к ссоре буквально из ничего, из воздуха. Получается, что жизнь и общение с ними просто взрывоопасны. Люди по незнанию, а вовсе не из вредности провоцируют конфликты. Например, нарушение границ личной свободы человека – типичный случай конфликтов.

Есть парочка мин и запретных зон, в кои ступать не следует, на которых подрывается любая пара (семейная, дружеская, родственная). Причем мины эти нужно старательно обходить, иначе взрыв конфликта разнесет всю вашу семью, налаженный быт и старые привычки. Да так, что мало не покажется. Что это за мины? Можно вывести простую неконфликтную формулу: «Не болтать, не влезать, не брать, а то убьет»!

У обоих партнеров обязательно должны существовать священные места и предметы. Для него это может быть электробритва, органайзер, альбом с марками (долларами, фунтами), туалетная вода или одеколон (не важно, «Шипр» это или «Богарт»). Для нее это могут быть письма от старых поклонников, дневник для женских тайн и секретов, шкатулка с бижутерией, дезодорант.

Заповедными зонами, где должна властвовать только она, могут быть кухня, полочка в ванной, балкончик или просто уютное креслице возле торшера. Для него – стол в рабочем кабинете, уголок с токарным станком, балкон, где хранятся все его спортивные снаряды, антресоли с его инструментами. Как только на заповедной территории появляется «чужак», он или она готовы отстаивать свои права, что, естественно, приводит к конфликту. Самым опасным является такое невинное, на первый взгляд, занятие, как приведение в порядок чужой заповедной зоны. Даже если, на ваш взгляд, вы можете привести это место в идеальный порядок. Вместо слов благодарности вы услышите много чего неприятного о себе (о ваших умственных способностях, ваших родителях, друзьях и даже сексуальной ориентации).

Помимо его (ее) личных вещей, не стоит вторгаться и в личные мысли, подрывать авторитет партнера. Не хотите ссор и конфликтов – не критикуйте своих партнеров в присутствии детей, родных и знакомых. Критику никто не любит, даже если она справедливая. Ну а если нет сил терпеть его (ее) ляпы или неправоту, уединитесь и пошепчитесь. Что для мужчин, что для женщин – проблема авторитета довольно болезненная вещь.

Не помогает? Старайтесь общаться только по тем вопросам, по которым можете найти общий язык. Не касайтесь взрывоопасных моментов в беседе, особенно на публике.

Хотите мира?

Тогда не ищите правды у родственников, друзей, не занимайтесь выискиванием фактов, подтверждающих, что правы вы, а не противоположная сторона. Не доказывайте до посинения свою правоту, лучше сделайте первый шаг сами.

Примирение. В вопросе, кто прав, кто виноват в конфликте, необходимо прийти к пониманию того, что виноваты вы оба. Но даже если вы считаете себя невиноватым, лучше извинитесь. Это потребует от вас гораздо меньше душевных сил и затрат, чем доказывание партнеру, что он не прав. Ну как можно доказать гиппопотаму, что он не прав, потому что наступил вам на ногу? Никак. Лучше замять для ясности – и все. Кроме того, французы, народ, как известно, довольно мудрый, говорят: «Если вы виноваты – извинитесь».

Признайте свою ошибку или вину и извинитесь. Извинения можно облечь в любую форму, конкретно – в зависимости от сложившейся ситуации. Улыбка, букет, некоторая денежная сумма. Всегда пытайтесь смягчить свою вину, оправдаться, но не сваливая вину на партнера. Типа, я тебя обидел, потому что ты сам дурак. Это только подбросит дровишки в костер вашего конфликта.

Если вы все же упустили возможность примирения до того, как конфликт разрастется, помните хотя бы о правилах конфликта. Вернее о том, как правильно ссориться, чтобы окончательно не рассориться, чтобы от словесного оскорбления не перейти к оскорблению действием.

Вежливый, воспитанный человек остается таким всегда.

Английские джентльмены начинают письмо к отъявленному негодяю словами: «Дорогой сэр, вы – каналья!» Вы можете возразить, что в Англии и газоны по триста лет выращивают, и джентльменов побольше, а мы живем в России. Нам церемонии разводить некогда.

И все же, ссорясь, не переходите на крик. Вы накручиваете не только себя, но и партнера. Кроме того, ставите в известность о своих проблемах окружающих. Выбирайте выражения, не срывайте зло с использованием домашних вещей. Вы-то помиритесь, а любимой вазочки уже не будет.

В бытовом скандале не вникайте в суть обвинений, все это сгоряча, все это как дым, который рассеется через пару минут. Даже если вам предъявлены в пылу ссоры несправедливые обвинения в нетрадиционной ориентации, сомнения в мужской силе и прочее, прочее. Вы успокоитесь, придете в чувство, посмеетесь над выдуманными обвинениями. Главное – не запугивайте друг друга разрывом отношений.

Что еще нужно знать о правильном ведении ссоры? Например, никогда не начинайте ссору в присутствии посторонних. Зрители хороши только в театре, а здесь, как и в сексе, они только мешают. При скоплении такого огромного количества свидетелей будет сложнее просить прощения или простить. Так как обязательно найдется доброжелатель, который заявит: «Милочка, прощать такое – себя не уважать!» Тут уж придется чем-то поступиться, сыграть на публику. А если, кроме вас, никто не знает, в чем суть конфликта, как он проходил, что вы друг другу кричали, – вы сами и только сами решите, как быть с этим конфликтом дальше.

Очень сложно, если ваш партнер или партнерша из разряда заядлых скандалистов, этакий домашний тиран.

Домашний тиран это тот, кому просто необходимо скандалить, для того чтобы видеть слезы или возмущение противоположной стороны. Этот тип все выплескивает наружу, как испорченный автомат с газировкой. Выплеснул, освободился, остыл – и забыл. С таким нужно держать ухо востро. Главное не принимать близко к сердцу все, что он несет, какие бы страшные вещи он ни говорил. Старайтесь не замечать его в такие минуты. Нет его – и все!!! Нет этого ора, топота и всяких грубых выпадов.

Хорошо, конечно, советовать, а как это выполнить? Как не допустить втягивания лично вас в ссору? Считать, что ее повод смешон. Ну, например, представьте, что уже прошло тридцать лет вашей совместной жизни, а вы сидите и обсуждаете с этим лысеньким, сморщенным старичком его бывшую секретаршу, которой тоже далеко уже за восемьдесят.

Не помогает?

Самое классное средство – оставаться безучастным, это так выводит из себя сторону-зачинщицу что через пару минут человек вообще забывает о том, что он хотел ссоры. Главное – занять в этот момент руки и голову чем-нибудь, только не тяжелым (вдруг все-таки не сдержитесь и запустите в активную сторону конфликта). Поглаживание домашней кошки, перебирание гречки, нанизывание бус на нитку. Естественно, что после первой попытки следует вторая (пар-то еще не выпущен), так что готовьтесь – ждите второй волны конфликта. Главное – делать вид, что вас это не касается, что для вас это как насморк, чихнул – и все. Все равно скоро само пройдет. Лечи не лечи, что семь дней, что неделя – результат один.

Не менее эффективен способ, которым может воспользоваться любой человек, наделенный актерскими способностями. Виновник ссоры должен превратиться в ее жертву. Как это сделать? Ну придумайте что-нибудь в соответствии с вашим персональным актерским мастерством.

Превращение это должно произойти естественно, ваши страдания должны быть сильнее страданий партнера. Например, подставьте голову под пролетающую тарелку, чтоб до крови. Главное – не обвинять партнера в этом, просто страдать. Можно упасть в обморок или просто с тихим стоном сползти по стене, глядя на обвиняющую, скандалящую сторону глазами добермана. Можно сымитировать сердечный приступ, безопаснее и эффективнее, а главное – раскусить вас сложнее. И никакого физического ущерба. Если к жесту хватания за сердце вы слегка посинеете, эффект налицо.

Как этого добиться? Подойдите к созданию образа пострадавшего креативно. Возьмите уроки грима и актерского мастерства, пройдите практику в хирургическом отделении какой-либо больницы, научитесь красиво падать, задерживать дыхание, жалобно стонать.

Катрин Денев, известная французская актриса, умница и красавица, считает, что самое лучшее средство от ссор – «магазинотерапия». Так считает прекрасная француженка. Правда, помните, что это лекарство может стать причиной очередного скандала (если ваше «скандальное» приобретение – меховое манто или рубин Каира).

Некоторые используют следующую тактику: во время ссоры, вернее в самом ее начале, ложатся спать. Представляете: он (она) кричит, что вы опять что-то не то сделали (съели, положили, принесли...), а вы спокойненько раздеваетесь, аккуратненько кладете в уголок носочки, маечку, рубашечку (платье, колготки и т. д.), можно и вообще до костюма Адама и Евы раздеться, и ложитесь спать. Если вторая половина будет способна продолжить скандал и после, это уже клиника.

Научитесь убеждать свою конфликтующую половину. Это же умение поможет вам избежать скандалов. Если бы партнер или партнерша не спорили с вами или не доказывали, что их точка зрения правильная, ваши ссоры не превращались бы в бои местного значения.

Люди мало кого слушают, за исключением своего внутреннего голоса.

Чтобы один партнер переубедил другого – это практически невозможно. Любая попытка одного из партнеров изменить привычки другого обречена на провал. Вы говорите, убеждаете, требуете – все ваши понятные и убедительные доводы пропадают в пустоту. Вы изощряетесь, стараетесь говорить понятно и доступно, пускаетесь на все чудеса ловкости и... Но только ухудшаете ситуацию. Попытайтесь придать вашим словам и действиям некую наукообразность; не теорема, а аксиома – вот что всегда убедительно. Как это сделать? Креативно.

Задача 3

Дано:

– он пьет пиво в огромных количествах;

– она пытается его отучить от этой привычки.

Требуется.

Убедить его сократить употребление пива.

Решение.

1. Не покупать пиво.

2. На что-нибудь совместно копить (приятное для него и для вас одновременно).

3. Долго и в жутких подробностях рассказывать о циррозе печени и о нарушениях в стройности фигуры.

4. Пить вместе с ним, чтобы ему меньше досталось.

Представленные перед вами – возможные варианты. Если вы выбрали один из них – прекрасно. Правда тогда назвать вас творческим человеком довольно сложно. Загляните в ответ: может быть, ваш окажется более креативным, чем наш?

Попробуйте решить еще одну задачку, правильное ее решение убережет вас от множества конфликтов.

Задача 4

Условия.

Совершенно нетипичные – современная квартира. Жена постоянно разбрасывает свои вещи где попало.

Муж постоянно делает ей замечания, выговаривает за беспорядок, требует убирать.

Дополнительные условия.

Они обожают друг друга и не могут жить друг без друга.

Вопрос.

Что делать, чтобы в доме был порядок?

Решение.

1. Муж может просто обидеться: «Я тебе сто раз говорил, а ты все мимо ушей».

2. Можно упрекнуть жену, подсунув ей под нос грязные колготки, вытащенные из хлебницы.

3. Браниться; если можете – грубо браниться (использовать такие слова, как бардак, свинство, оторви зад от кресла, грязнуха и др.).

4. Едко подколоть (на ваше усмотрение).

5. Ультиматум: если ты сейчас же не уберешь свои вещи, я соберу свои и уйду к маме.

6. Довести ее своими нравоучениями до белого каления (для этого текст нужно повторять заунывным голосом не менее пяти минут).

7. Хорошенечко попросить с использованием уменьшительно-ласкательной лексики (свинушечка моя, грязнушечка моя, убери, пожалуйста, в квартире).

8. Тонко намекнуть: «Родная, куда бы мне пристроить это, чтобы тебе не мешало?»

Ответили? Подведем итоги. Если вы выбрали ответ под номером 8, в вас есть задатки креативщика. Однако загляните в ответы, которые вы найдете на страницах книги. Если ваш ответ хотя бы приблизительно совпал, поздравляем!

Для того чтобы вовремя остановиться, можно прибегнуть к помощи известных людей. Вернее – к их опыту. Люди искусства и к жизни подходят особенно. Мужчины, улыбайтесь и говорите «да», что бы вам эти воздушные создания ни говорили. Не доводите женщину до слез, от этого портится и цвет лица, и характер. Потакайте их слабостям. То же самое можно сказать о женщинах. Женщины, будьте снисходительны к мужским слабостям типа пива, рыбалки или футбола. Можно возразить, что хорошо быть снисходительным, когда вас это не касается. Конечно, это большое искусство. Хотите проверить? Решите нашу задачу.

Задача 5

Дано:

– семья со средним достатком, лишние деньги есть, но для дела;

– муж, копящий на автомобиль – 1 особь;

– жена рыдающая, скандалящая – 1 особь.

Дополнительные условия.

Жена хочет на Канары, в крайнем случае шубку из норки. Денег у мужа в обрез, нужно покупать машину.

Вопрос.

Что делать, как потушить ссору, успокоить жену и сэкономить?

Решение.

Для решения этой задачи представьте себя вначале на месте мужа, затем – на месте жены. Сравните ответы в первом и во втором случае.

Ответили? Сверьтесь с креативным решением, указанным в конце книги.

Иногда, чтобы отвлечься от ссоры, нужно заменить это занятие чем-нибудь другим. Вот, например, Патрисия Каас все ссоры заедает огромным количеством пищи. Затем взвешивается и приходит в ужас. После чего мирится или выгоняет мужчину из своей жизни. Одни начинают вязать (не путать с вязаться), другие петь или бегать трусцой, а кто-то рубит дрова (только делать это нужно подальше от того, кто треплет вам нервы).

Сколько бы ссора ни длилась, а мириться все равно придется. Мириться нужно уметь, мириться нужно любить. Но что делать, если все ваши ухищрения к миру не приводят? Ждать, надеяться. Однако есть кое-что, чего делать нельзя ни в коем случае, даже если этого очень хочется.

Если вы допустите ряд неловких промахов, какими бы незначительными они вам ни казались, примирение будет невозможно уже никогда!

Среди таких промахов лидируют нижеперечисленные. Нельзя втягивать в ваш конфликт друзей и знакомых, а главное – спать с друзьями партнера или подругами партнерши. Особенно если они чем-то лучше, чем тот, с кем вы в ссоре (умнее, удачливее, богаче, фигуристее или мужественнее). Этого вам не простят никогда, мосты будут сожжены.

Никогда не давайте обещаний, которые не сможете выполнить. Ну, например, мужчины, желающие помириться, всегда объявляют: «Буду пылинки с тебя сдувать, мыть твои ноги и пить воду», «Брошу рыбалку, никогда не назову тещу стервой». А женщины всегда клянутся, что никогда больше не будут болтать часами по телефону или тратить деньги на новые наряды и косметику.

Стоп! Это типичная ошибка конфликтующих. Ваше желание через денек-другой пройдет, чего не скажешь, желая помириться, а обещание останется. На слове-то вас уже поймали, придется выполнять. Впротивном случае конфликт разгорится с новой силой. Старайтесь как можно меньше предлагать за примирение, платить все равно придется, но унижаться не стоит. Так что креативнее подходите к этому вопросу – и проблем у вас будет гораздо меньше, а мир крепче.

Что же сделать, чтобы примирение состоялось и не было таким накладным для вас и обидным для партнера? Сумеете найти правильное, креативное решение нашей задачи – легко научитесь мириться.

Задача 6

Условие.

Суббота. Вечером должен состояться важный для супруга прием: домой приглашен его шеф. Жена полдня потратила на уборку, готовку, выгул собаки и воспитание детей. Да еще приведение себя в порядок.

Муж возвращается домой, начисто забыв купить все, указанное женой в огромном списке. Жена весь день названивала ему, чтобы он не забыл сделать покупки. Ко всему прочему он забирается в гостиную, на персидский пушистый ковер, в грязной обуви. Он, видите ли, обдумывает идею... Возникает крупная ссора.

Вопрос.

Как помириться?

Решение.

1. Уйти из дома, напиться и звонить каждые пять минут с извинениями и словами любви.

2. Забросать новыми шубками, бриллиантами.

3. Согласиться на проживание всех ее родственников (особенно мамы) в вашей квартире.

4. Купить жене кухонный комбайн, пылесос и стиральную машинку крутой фирмы.

5. Посыпать голову пеплом и объявить себя виноватым на все ссоры в ближайшие 10 лет.

Конечно, вы можете пойти всеми стандартными путями. Но только творческий подход к решению конфликта, который вы найдете ниже, сможет вернуть мир в ваш дом.

Нужно знать не только как мириться, но и когда. Для этого необходимо дождаться нужной кондиции вашего партнера или партнерши, когда они будут готовы к примирению, остынут от обид. Ссорящиеся, особенно если это женщины, долго находятся под впечатлением прошедшего конфликта. Итак, если вы ретировались с места конфликта и не в курсе происходящих с любимым (любимой) событий, обратитесь за помощью к друзьям.

Вам нужно знать, на какой из стадий обиды находится человек, с которым вы хотите примириться. Это даст вам возможность выбрать верную тактику и стратегию. Поскольку женщины и мужчины реагируют на раздражители по-своему, приведем реакцию мужчины и женщины. Этих стадий несколько, дадим им условные названия.

Черная тоска, переходящая в депрессию. Не стоит даже пытаться идти на примирение. Вас просто пошлют.

Он

Если он каждый вечер проводит в баре и напивается, как животное с пятачком и копытцами, молчит, тупо уставившись в одну и ту же точку, не бреется пару дней, смотрит старое доброе сентиментальное кино.

Она

Если она не выходит из дому, разгуливает по квартире в стареньком халате или ночной рубашке, не расчесывается и не подходит к зеркалу, целыми днями гоняет по видику «Титаник», «Ромео и Джульетту», ест все подряд и в бешеных количествах, не задумываясь о своей фигуре.

Бешенство (злость). Можно попытаться, но...

Он

Отказывается оплачивать ваше новое платье или не вносит очередной взнос за ваш телевизор. Разбивает о стенку чашку с дарственной надписью, которую вы подарили ему на День святого Валентина.

Она

Рвет все ваши совместные фотографии, вытирает пыль забытым вами шелковым шарфиком.

Месть кота Леопольда. Не стоит делать явных попыток и показывать вашу заинтересованность в улаживании конфликта.

Он

Заводит интрижку со всеми вашими подружками одновременно в режиме нон-стопа.

Она

Затаскивает в постель всех ваших приятелей.

Память сердца (ностальгия). Верный сигнал, скоро все ваши извинения примут благосклонно.

Он

Звонит, снимает телефонную трубку и молчит. Все время попадается вам на глаза в ваших традиционных местах проведения досуга – один – и молчаливо рассматривает вас и ваше окружение. Он все время ходит в свитере, который вы связали ему на именины.

Она

Склеивает все разорванные ваши фотографии, все время ставит кассету с вашей песней, рыдает в трубку, звонит и молчит. Ходит по дому в вашей старой рубашке, готовит только ваши любимые блюда и смотрит футбол.

Прозрение. Действуйте смело.

Это самая замечательная стадия, примирение близко.

Он

Наконец-то до него доходит, что вы – тот самый идеал, к которому он стремился всю жизнь. Он начинает понимать, что вы – та самая обаятельная и привлекательная.

Она

Наконец-то ее осенило, что жизнь с вами – предел мечтаний. Она пришла к пониманию, что стирать ваши носки, кормить, холить, лелеять и нежить, терпеть ваш футбольной фанатизм, ваших друзей ей нравится гораздо больше, чем одиночество.

Что делать?

Мириться! Но вот как? Если вы начнете проявлять явное желание к мирному сосуществованию, махать белым платком или высылать парламентеров – все эти манипуляции будут приняты за вашу слабость. Необходимо дать понять партнеру, что вы не прочь воссоединиться, но делать это надо достойно. Не стоит смотреть на друга (подругу) вечно печальными глазами бассет-хаунда. Мужчинам в этом случае замечательно подходит маска скорбной мужественности – этакий Штирлиц в кафе в минуту встречи со своей женой. Вспомните этот кадр из фильма всех времен и народов и потренируйтесь перед зеркалом.

Для женщин прекрасно подходит лицо сестрицы Аленушки с картины Васнецова, раздобудьте репродукцию и изучите ее хорошенько.

Желательно передать информацию о возможном примирении и о желании оного третьему лицу. Держа маску вышеперечисленных персонажей, с легкой прозрачной грустью поделитесь с близким другом вашего партнера (партнерши). Здесь подойдут незамысловатые, но проникновенные слова типа: «Я понимаю, что все испортил(-а). Во всем виноват(-а), но я столько передумал(-а) и вынес(-ла) серьезный урок». Будьте уверены, ваш белый флаг донесут в рекордно короткие сроки. Причем ваше достоинство и гордость не пострадают, так как вы вроде бы и жаждете примирения, но и не бросаетесь на колени перед обидившейся стороной.

Можно, конечно, заговорить о примирении непосредственно с обиженным лицом. Однако в этом случае вы должны сдерживать свои эмоции и собрать всю свою волю в кулак: дайте выплеснуть противной стороне (имеется в виду противоположная, а вовсе не противная) все негативные эмоции. Главное в этой ситуации – молчать, кивать согласно головой, печально вздыхать. Никаких собственных обвинительных речей, убедительных, на ваш взгляд, доводов.

Хотите примирения – действуйте нестандартно. Попытайтесь внезапно измениться, совершить то, что от вас требовал(а) партнер(ша).

Причем вы должны поставить объект в известность, пусть помучается – «какое сокровище» упустил(-а). Ну, например, если вы терпеть не можете активный отдых. Ну не дано, частенько ваше лежание перед телевизором становилось причиной многочисленных конфликтов. Соберите все свое мужество в кулак – и вперед, например на лыжню, в бассейн, в горы, на байдарке...

А ей или ему непременно оставьте записочку: «Дорогой(-ая), помнишь, ты так часто предлагал(-а) мне поехать в горы! Это здорово, это просто класс. Ты был(-а) прав(-а), лучше гор могут быть только горы!» Или: «Дорогая, дайвинг – это действительно нечто. Ты, как всегда, оказалась права, как жаль, что мы сейчас не вместе!» После такого сообщения, доказывающего и подтверждающего ваши изменения к лучшему, конфликтующая сторона обязательно почувствует легкий укол совести (ревности, зависти, печали, скорби) – вы действительно еще ого, еще ничего!

Все время наступайте «бывшему» партнеру на мозоль: напоминайте о том, как здорово вам было вместе, какие чудесные минуты вы провели вдвоем. Естественно, что тот, кого вы обидели, старается подогреть свое чувство обиды. Вспоминает все гадости, которые вы наговорили, сколько раз вы опаздывали или игнорировали просьбы, изменяли и т. д. и т. п.

Ваша задача – повернуть все вспять: напоминайте о самом лучшем, что было в совместной жизни. Побольше напоминаний о прогулках под луной, милых шалостях, розыгрышах, эротичных моментах. Подкладывайте фотографии ваших совместных отдыхов, сувениры, привезенные с моря, шелковые трусики, в которых вы произвели фурор...

Негативные мысли, отвратительные мелочи вашего совместного существования незаметно отойдут на второй план, и вскоре вы заметите в глазах партнера ностальгию, грустную полуулыбку...

Все готово, почва подготовлена. Пора прибегнуть кпомощи тяжелой артиллерии. Ее роль сыграет ревность. Главное – не переборщить и не превратить поле боя в пустое место. Под артобстрел можно подвести не только позиции противника, но и свои. Постарайтесь поближе подобраться к объекту и на ее (его) глазах начните диалог с симпатичным представителем противоположного пола. Ваша главная задача – пробуждение интереса к вашей персоне, легкий аромат ревности. Действует как лекарство в небольших дозах, но превращается в яд, если дозу превысить в несколько раз.

Следующий этап: дайте понять противоположной стороне, что вы очень хорошо знаете все закоулки ее (его) души. Как это сделать? Предлагаем вам задачу, попытайтесь принять креативное решение.

Задача 7

Дано.

– он, зачинщик ссоры;

– она, обиженная сторона;

– ссора.

Вопрос.

Как дать понять, что вы хорошо ее (его) знаете – и лучше, чем с вами, ей (ему) ни с кем не будет?

Решение.

1. Внимательно изучить программу передач, отметить ее любимый фильм и послать записку: «Смотрел на днях твой любимый фильм „Семеро смелых“, вспоминал, как ты плакала в том самом месте...» или «Слушал твоего любимого Рикки Мартина, божественная музыка».

2. Послать бандероль с ее любимыми конфетами и книгами.

3. Звонить по телефону и прокручивать ему (ей) любимую музыку.

4. Готовить ее (его) любимые блюда.

Наш ответ, как всегда, на страницах этой книги.

Чем убедительнее вы докажете глубину своих знаний души партнера, тем быстрее партнер(-ша) поймет, что вы очень хорошо изучили друг друга, и подумает о примирении. Ведь для того чтобы привыкнуть к новому человеку, понадобится столько времени, сил и трудов. Наладить жизнь с новым человеком будет гораздо труднее, чем помириться с вами.

Самая торжественная фаза – непосредственное примирение. Это очень сложная задача – при первой встрече после ссоры не испортить отношения окончательно и надолго.

Хороший, очень хороший ресторан. Там, где есть вероятность не встретить ваших общих знакомых. В такой обстановке ей не нужно держать марку перед знакомыми, и она полностью окажется под вашим обаянием. Потом, женщины обожают места, где кормят не они, а их. Ничего не нужно готовить, прилагать усилия, мыть посуду. А вкусно поесть женщины тоже любят, хоть и скрывают эту свою слабость.

Выбирая места для примирения, необходимо помнить, что для женщин важнее декорации и формальности, чем само объяснение. Партнер должен сохранить все атрибуты романтики: цветочки, сувенирчики, тортик, скрипочка, танец при свечах, объяснения стоя на одном колене. Если вы еще до сих пор не оформили ваши отношения, решитесь наконец-то, предложите свою руку и сердце в обмен на мир. Ведь если вы прошли через все эти испытания и желаете помириться, возможно, она – именно то, что вы искали всю жизнь. Предложение о замужестве – важный повод для того, чтобы все ссоры были забыты.

Мужчину для примирения лучше заманить в уютное домашнее гнездышко (можно и в его холостяцкую берлогу). Причем делать это гораздо лучше в дождливое время или зимой. Дождь даже у представителей сильного пола рождает мысли об одиночестве, навевает печаль.

Главное – наготовить массу вкусненького, разработать экзотическую программу (нечто среднее между танцем живота и трогательным объяснением в стиле Татьяны из «Евгения Онегина»). Насытившись, расслабившись, мужчина гораздо легче идет на примирение. К тому же воспоминания о холодных и голодных холостяцких днях сделают его намного сговорчивее. А если вы еще немного подыграете, всплакнете, вам будет легко добиться своего.

Не стоит давить на мужчину в этот момент, стоит только намекнуть, что у вас в холодильнике есть еще кое-что вкусненькое, а в спальне его ждет интригующий сюрприз. Вкусная еда и хороший секс – путь к сердцу мужчины, с которым вы хотите помириться.

Итак, в вашей семье снова воцарился мир. Это здорово? Но, возможно, вас ждут новые ссоры? Что делать? Жить, со страхом ожидая нового скандала? Сглаживать углы и обходить острые вопросы? Конечно нет. Советуем вам придумать своеобразный кодекс ссорящихся, которого вы оба обязуетесь придерживаться. Все правила могут быть оговорены заранее и включать особые пожелания сторон. Например, не упоминать в ссоре ее маму или свою бывшую подружку, не называть партнера скунсом, не выбрасывать его любимых коллекционных червей или не колотить ее любимые вазочки. Создайте свою особую традицию примирения и укажите ее в кодексе. Это может быть все что угодно. Например, праздничный ужин, обмен письмами или подарками, совместный поход на байдарках или игра в салочки.

Теперь предлагаем вам небольшой тренинг.

Не секрет, что большинство ссор и конфликтов возникают на почве того, что, прожив какое-то время бок о бок, партнеры не знают друг друга. Причем они уверены, что он или она – открытая книга. Зачастую партнеры только думают, что вторая половина думает о том, хочет того. В действительности партнер или партнерша мечтают совсем о другом. Сюрприз оборачивается грандиозным конфликтом.

Предлагаем проверить, насколько хорошо вы знаете друг друга. На вопросы этого теста нужно отвечать и партнеру и партнерше, затем обменяться листочками и отметить плюсами вопросы, на которые вы дали одинаковые ответы.

Тест 3

1. Ваш партнер любит читать:

а) исторические романы;

б) фантастику и приключения;

в) газеты и журналы;

г) любовные романы;

д) не знаю.

2. Ваш партнер любит проводить выходные дни:

а) гуляя на свежем воздухе;

б) на работе;

в) лежа на диване у телевизора;

г) в компании;

д) у плиты;

е) в консерватории или театре.

3. Ваш партнер хочет провести отпуск:

а) дикарями на море;

б) в Баден-Бадене;

в) в доме отдыха «Пеструшкино»;

г) на горных реках или поднимаясь на Эверест;

д) на даче;

е) дома.

4. Ваш партнер любит получать в подарок:

а) цветы;

б) парфюмерию;

в) деньги (лучше баксы – и много);

г) одежду;

д) технику;

е) книги или кассеты;

ж) что-нибудь недорогое, но жутко оригинальное.

Теперь подсчитайте количество совпавших ответов.

Если у вас с партнером оказалось по четыре плюса – вы очень хорошо знаете, понимаете и чувствуете друг друга. Непонимание редко становится причиной ваших конфликтов.

Чем больше несовпавших ответов, тем больше у вас конфликтов и тем чаще они происходят. Вы только думаете, что она или он думает... Если у вас четыре минуса, значит, вы даже не пытаетесь узнать друг друга. Может быть, вам нравится ссориться?

Следующий тест покажет степень конфликтогенности в вашей семье.

Тест 4

Отвечать на вопросы теста надо словами «да» и «нет».

1. Вечером, возвратившись с работы, ваш партнер отправляется сразу к телевизору или к телефону, не интересуясь, как прошел ваш день.

2. Ваш партнер никогда не хвалит вас за выполненные домашние дела.

3. Ваши просьбы выполняются партнером после десятого напоминания.

4. Вы никогда не убираете за собой одежду или личные вещи.

5. Ваш партнер не целует вас, когда уходит или провожает вас на работу.

6. Вы с партнером никогда не обсуждаете семейный бюджет и крупные покупки.

7. Вы никогда не интересуетесь настроениями и переживаниями партнера.

8. Вы считаете, что ваш партнер ничего не делает по дому.

9. Используете ли вы при разговоре с партнером выражения типа: «Твоя мать всегда...», «Твой отец никогда...», «Ты еще хуже своей матери...»

10. Вымещать на партнере усталость и раздражение после работы или любой неудачи – для вас обычная практика.

11. Ваш партнер никогда не дает вам спокойно общаться с друзьми или подругами.

12. Вас жутко раздражают увлечения партнера.

13. Вы постоянно критикуете партнера в присутствии друзей и знакомых.

Теперь подсчитаем баллы.

За каждое «Да» в этом тесте – 0 очков, за каждое «Нет» – 1 очко.

Теперь подсчитаем очки.

11 – 13 очков. У вас с партнером нормальные отношения, настоящие партнерские, скандалы для вас – большая редкость. Причем это благодаря тактичному поведению обеих сторон.

6 – 10 очков. Кое-какие трения между вами возникают, но партнер мирится с вашими недостатками, равно как и вы с его слабостями. Вы скорее выпускаете пар, а не ссоритесь.

0 – 5 очков. Вы находитесь на грани постоянной войны, затяжные конфликты перемежаются с небольшими паузами. Вы с партнером постоянно наступаете на любимые мозоли друг друга. Почему вы вместе до сих пор загадка.

Ответы на задачи главы «Понять ее»

Задача 1

Эти люди не могут понять друг друга, потому что он – мужчина-НАЧАЛЬНИК, а она – ЖЕНЩИНА-начальник.

Задача 2

Мужчина защищает того, на чьей стороне право. Аженщина – своего!

Задача 3

Его просто бесит, что он не понимает алгоритма, как эта ерунда действует и дает правильные ответы.

Задача 4

Да, она купила туфли! Но не того цвета, не на том каблуке и не к тому платью.

Задача 5

Женщина садится на диету, потому что по случаю купила прелестное платьице от Кардена и недорого, только на два размера меньше своего собственного. Она садится на диету, чтобы в него влезть.

Задача 6

Он думает о том, что ровно год прошел с последнего техосмотра. А может, купить новую машину?

Задача 7

Не хватает креативности мышления, как воспользоваться уже имеющейся женщиной, женой.


Разделы:Скорочтение - как читать быстрее | Онлайн тренинги по скорочтению. Пошаговый курс для освоения навыка быстрого чтения | Проговаривание слов и увеличение скорости чтения | Угол зрения - возможность научиться читать зиг-загом | Концентрация внимания - отключение посторонних шумов Медикаментозные усилители - как повысить концентрирующую способность мозга | Запоминание - Как читать, запоминать и не забывать | Курс скорочтения - для самых занятых | Статьи | Книги и программы для скачивания | Иностранный язык | Развитие памяти | Набор текстов десятью пальцами | Медикаментозное улучшение мозгов | Обратная связь