Главное приобретение человека

1.1. Нести добро – как основной мотив действий человека

Мы начинаем первый семинар курса ЭССЛ /Эффективное Становление Социальной Личности/ «Основы Коммуникации» с вводной лекции. Ее задача – прояснить то, чему же мы будем учиться на первых семинарах ЭССЛ, в том числе и на этом.

То есть, вначале давайте определим то основное Умение, которое у вас возникнет по прохождении начального курса семинаров – того, что в ЭССЛ называется «Бронзовым Уровнем». Кстати, кого интересует сама структура ЭССЛ и ее полные задачи, то рекомендую ознакомиться с книгой «СФЕРО» / Кронин. С.И. «Сферо: законы формирования событий» Изд. «КСП+» М. 2004 г./, в которой методология достаточно полно определена, сейчас же мы будем говорить только на уровне знаний данного семинара.

Давайте сразу разберем несколько примеров, наглядно демонстрирующих ту проблематику, с которой сталкивается каждый человек в своей повседневной жизни – для простоты понимания возьмем элементарные жизненные ситуации.

Например, женщина готовит ужин: она хочет накормить семью, иными словами – ее желание состоит в том, чтобы близкие ей люди были сыты. Мужчина много работает: естественно, что, с одной стороны, он хочет заработать больше денег, но его желание заключается в том, чтобы его семья была более обеспечена и лучше жила. Наставник, казалось бы излишне, требователен к ученику, естественно, что он хочет, чтобы ученик лучше усвоил учебный материал – ведь желание учителя в том, чтобы его ученик стал великолепным специалистом. Обратите внимание, что во всех случаях человек хочет сделать конкретное действие, но движет им при этом его внутреннее желание позаботиться об окружающих – сделать жизнь близких и дорогих людей более уютной, обеспеченной, счастливой.

А теперь давайте подумаем, что же действительно делает каждый из выше рассмотренных людей такого, что скрыто от глаз окружающих – что каждый из них искренне и от чистого сердца вкладывает в свои действия?

Итак, женщина, готовящая ужин, в этот, внешне обыденный и привычный, процесс приготовления еды вкладывает частичку своей любви, заботы о домочадцах. Мужчина же, изнашивающий себя на работе ради улучшения благосостояния семьи, проявляет поистине колоссальную волю, и в этой форме собственного перенапряжения он вкладывает в процесс «зарабатывания денег» любовь и заботу о семье – проживает беспокойство об их будущем и достойном уровне жизни. Наставник же в форме излишней требовательности отдает собственные силы, знания, время – преодолевает собственные неудобства ради будущего ученика, – можно сказать, что таким образом он вкладывает частичку самого себя в ученика.

Иными словами, за внешне обыденными, бытовыми действиями этих людей скрыто нечто большее: каждый из них словно жертвует свои чувства, силы, время – окружающим. Возможно, для того, чтобы человеку сделать эти действия, ему приходится в чем-то ущемлять самого себя ради благополучия окружающих – что, по сути, может являться даже внутренним подвигом.

1.2. Отвергнутые чувства: «это бесчеловечное «спасибо»»

Таким образом, можно сказать, что даже в своих обыденных, повседневных действиях человек жертвует окружающим то лучшее, что есть у него самого: жертвует именно то, что у него есть, и так, как способен и умеет это делать – но делает это всегда искренне и от чистого сердца.

А как вы думаете, что в ответ на свои искренние действия все эти люди ожидают от тех, кому они посвящают свою заботу? Иными словами, какую бы реакцию от окружающих они хотели бы получить? И что они получают в действительности?

Конечно, никто из них сознательно об этом не задумывается, иначе их действия не были бы искренними. Но внутренне, жертвуя себя – свои силы, время – в процесс приготовления еды, зарабатывания денег или обучения, они хотели бы получить в ответ обыкновенную искреннюю благодарность. И вовсе не за еду, деньги или знания, а за то – сколько сил, чувств и внутреннего тепла они вложили в свои действия. Им просто достаточно того, чтобы окружающие осознали то, что ими двигало – оценили ту любовь, теплоту, которую они им передали в форме еды, средств и знаний. Самое интересное – этим людям не надо большего: просто искреннее понимание того, какие чувства ими двигали.

Но, к сожалению, действительность такова, что зачастую вместо искренней благодарности, выраженной просто в отношении – взгляде, интонациях, эмоциях – они получают формальное «спасибо», нередко, вообще без встречной искренности. Женщина слышит от близких «спасибо», но сразу же после этого видит, как пренебрежительно они едят приготовленный ею ужин: например, увлеченно смотрят телевизор, автоматически пережевывая пищу. Мужчина приносит заработанные деньги, слышит то же формальное «спасибо» и видит, как деньги автоматически отправляются «в тумбочку». То есть каждый получает формальное «спасибо», а, по сути – пренебрежение в меру годами устоявшейся привычки: как будто так и должно быть.

К сожалению, социум устроен так, что человек не может показать окружающим свои чувства иначе, как через какую-то внешнюю форму действий: работу, добросовестное исполнение обязанностей, слова и прочие внешние действия. И, к сожалению, зачастую окружающие видят только внешнюю форму – только действия, – но даже не догадываются о том, что при этом двигает человеком. Человек же хочет не формальной оценки внешних действий – «хорошо» или «плохо» он справляется со своими обязанностями, – а неосознанно хочет того, чтобы окружающие оценили жертву его внутренних чувств. И, опять же, к сожалению, практически никогда человек не получает искренней благодарности от тех, на кого направлены его лучшие чувства, выраженные даже через самые обыденные дела и обязанности.

А ведь искренняя благодарность – это, прежде всего, отношение, которое выражается в ответной реакции: человек хочет не похвалы, одобрения или премии – он хочет того, чтобы человек так же ему ответил своими чувствами. Можно сказать, что человек хочет признания своей внутренней жертвы, выраженной у окружающих, как ее глубинное понимание и искреннее принятие – как пробуждение их лучших чувств в отношении человека.

Таким образом, что-то делая, человек искренне желает того, чтобы окружающие заметили, приняли и оценили те внутренние силы, которые человек отдает им – его искреннюю и глубинную чувственную жертву – и повели себя соответственно тому, что им человек отдал.

И опять же, если человек искренне жертвует окружающим то лучшее, что у него есть внутри, то он не может им говорить об этом; тем более, он не может внешне требовать от них благодарности (если же это происходит, то утрачивается искренность чувств – имеет место то, что принято называть «манипуляцией чувствами»). Только тогда, когда окружающие сами и добровольно оценят ту жертву, которую им приносит человек, они способны действительно испытать благодарность. Они должны сами понять, увидеть, осознать и заметить, что действительно отдает им человек; самому же человеку остается только надеяться на это озарение и… ждать. И опять же, к сожалению, многим так и не удается дождаться того момента, когда окружающие смогут взглянуть дальше тех формальных действий и обязанностей, которые для них совершает человек – и увидеть его таким, какой он есть на самом деле.

1.3. Умение получать благодарность

Но ситуация в действительности не безвыходная: можно получить Умение, которое позволит видеть окружающим вас такими, какие вы есть в действительности – такими, какими вы сами себя знаете. Не секрет, то, каким видит себя человек и каким его воспринимают окружающие – эти облики обычно существенно отличаются.

Мы продолжим объяснение этого Умения, но пока только отметим то, что именно это Умение – позволяющее окружающим видеть вас настоящими за всей вереницей внешних обязанностей и дел – мы и называем Искусством Коммуникации; но об этом чуть позже.

А что же происходит с человеком, который искренне отдает окружающим частичку самого себя, но в ответ слышит только формальные оценки? У него внутри возникает чувство непонятости, одиночества – возникает обида на окружающих: он просто устает ждать благодарности. В итоге это приводит к тому, что называется внутренними конфликтами, кризисами, ощущением ненужности, а нередко выражается и в озлобленности.

Именно непонимание окружающими его внутренних жертв для них и их неоцененность является причиной большей части срывов, агрессии: у человека накипает обида, возникает желание отомстить окружающим за то, что он им хотел отдать все самое лучшее, что у него было – а в ответ получил пренебрежение. И чем более тонкий внутренний мир у человека, и чем сильнее его чувства – его внутренний чувственный потенциал – тем в более асоциальной форме может проявиться этот внутренний кризис. Причем, обида, имеющая разрушительный характер, может быть направлена как на окружающих, например, как преступления, так и на самого себя: это то, что принято называть соматическими заболеваниями.

В связи с этим нужно отметить, что изначально злых, агрессивных и плохих людей не существует: такими их делает именно отсутствие Умения получать благодарность окружающих.

Еще раз отмечу, дабы не возникло путаницы: искренняя благодарность выражается искренним признанием окружающими того, что им пожертвовал человек, пробуждением в ответ их лучших чувств, – и проявляется, как отношение, действия, поступки. Можно сказать, что благодарность проявляется, как искреннее и добровольное желание окружающих вернуть вам с избытком те чувства, любовь, тепло, которое вы им отдали.

1.4. Учиться не понимать, а быть понятым

Когда же человек понимает, что не может докричаться до окружающих и ищет выход, то он обращается к специалистам – как правило, к психологам. Многие психологи, работающие индивидуально или проводящие различные семинары и тренинги, в том числе и в области коммуникации, призывают, в первую очередь, научиться слушать и понимать окружающих: учиться сопереживать, принимать и любить окружающих. Цели действительно благие…

На этом моменте немного задержимся. Итак, вы страдаете от того, что вместо искренней благодарности получаете от окружающих холодное и формальное «спасибо», а, по сути – презрение к тому, что вы им даете. Когда же вы приходите к специалисту, то он говорит вам, что причина этого в том, что вы не умеете окружающих слушать. Что же получается? Человек приходит и говорит: «Помогите мне, я несчастный – меня настоящего не видят и не ценят окружающие». На что ему специалист отвечает: «Ты не просто несчастный – ты еще и глухой!». Иными словами, человека убеждают в том, что если он начнет сам понимать окружающих, то они начнут понимать и его. Но, как показывает жизнь - это не факт.

Уметь слушать конечно важно. Но мучает-то человека не то, что он не слышит, а то, что его не слышат! Ему же предлагается научиться тому, что диаметрально противоположно его заявке – обратному тому, зачем он пришел. Вы просто задумайтесь: как может человек вообще кого-то слушать, если его уже терзают внутренние обиды и конфликты? О каком сопереживании и понимании может идти речь, когда у него вот-вот прорвется этот «нарыв обиды», вызревающий многие годы в форме ожесточенности? Пока человек не начнет получать искреннюю оценку окружающими своих действий, разрешив, таким образом, свои многолетние внутренние претензии и обиды, ему будет вовсе не до окружающих: единственно, кому он может сопереживать – это самому себе.

Представьте, что вас мучает вывихнутая нога, и вы приходите ко врачу с тем, чтобы он вам вправил вывих. На что врач вам говорит: «Это произошло потому, что у вас слабые связки, поэтому, прямо сейчас, мы с вами будем их тренировать и для этого учиться бегать – и прямо сейчас мы попробуем пробежать километр!». К счастью, наша медицина более гуманна; но, думаю, аналогию между физиологической и душевной травмой, а также методами исцеления от нее, вы заметили.

Также нужно отметить и тот момент, что многие психологи великолепно умеют слушать окружающих. А много ли психологов могут действительно сказать, что клиенты – которых они искренне и старательно слушали действительно оценили тот подвиг и те жертвы, чувства, которые они им отдали? Опять же, к сожалению, за проведенный сеанс или тренинг, человек отдает положенную сумму, говорит формальное «спасибо» или «вы очень классный специалист» и уходит, полностью забыв о том, кто ему помог. Необходимо понять, что если в арифметике существует правило, что «от перемены мест слагаемых сумма не меняется», то в жизни дело обстоит несколько иначе…

1.5. То, что хочет каждый человек

Это мы поговорили о том, что развивать Умение вызывать искреннее признание вас окружающими просто необходимо; конечно, параллельно, но не ранее, чем это Умение у вас появилось, стоит учиться быть и более внимательным к окружающим.

Но мы рассмотрели только три простейших примера; давайте возьмем более сложные жизненные ситуации. Например – людей, которые заняты и увлечены каким-то своим занятием и, казалось бы, живут только собственными интересами: возьмем, к примеру, молодого человека, который только вступает в жизнь; и успешного бизнесмена, который пока не обзавелся семьей.

Молодой человек учится в ВУЗе, развлекается, посещает дискотеки. Бизнесмен полностью погружен в дела, но при этом обзаводится недвижимостью, наращивает свое состояние, расширяет бизнес. На первый взгляд может показаться, что они живут только ради самих себя и в собственное удовольствие. Но это не так.

Рассмотрим сначала молодого человека. Для него крайне важно выглядеть соответственно моде, знать современные музыкальные направления – быть не последним человеком среди своих сверстников, как внешне, так и во вкусах. Остановимся на внешности. Возникает вопрос: а почему он столько сил и средств, которых у него не так много, тратит на одежду и аксессуары? Кто-то скажет, что это молодость, сексуальный инстинкт… Но это только внешняя сторона: безусловно, чем более классно он выглядит, тем большим вниманием пользуется у противоположного пола. Не секрет, что молодые люди достаточно много меняют партнеров. А теперь посмотрите на этот момент, не как на «буйство плоти», а как на некий своеобразный поисковый процесс: ведь рано или поздно это «буйство» закончится, и он свяжет с кем-то одним свою жизнь. Можно сказать, что молодой человек из всего многообразия окружающих его людей выбирает именно того, кто ему нужен для создания семьи.

И тогда качество его внешности приобретает несколько иной смысл: молодой человек старается как можно более полно выразить то, чем он является внутри. Иными словами, в первую очередь, через облик он стремится докричаться до окружающих о том, какой он есть на самом деле. Именно на облик реагируют потенциальные партнеры и, таким образом, сразу либо принимают, либо отвергают его внутренний мир.

Поэтому желание выглядеть соответствующе – это, в первую очередь, попытка дать окружающим сверстникам информацию о том, кто он и какой он внутри: что у него есть внутри интересного. И тот партнер, кто его лучше поймет и сможет с благодарностью принять и оценить то, что он для него делает и чем жертвует, и вызывает наибольшее признание.

Когда же выбор сделан, начинается быт. Первая романтика проходит – то, когда молодые люди проживали безумный восторг друг от друга от того, насколько полно они понимали внутренние миры и чувства друг друга. Начинаются повседневные заботы, дела – в итоге, они привыкают к тому, что каждый из них в быту исполняет какие-то обязанности, и чувство благодарности друг другу утрачивается. Можно сказать, что они просто привыкают к тому, что каждый из них обязан что-то делать для другого – и воспринимают это как должное, привычное и обыденное. Именно этот момент принято называть тем, что «быт заедает».

В действительности, те отношения, которые изначально были между людьми, можно не только сохранить, но и постоянно развивать. Секрет состоит не только в том, чтобы за обыденными обязанностями видеть любимого человека, а и в том, чтобы непрерывно развивать Умение вызывать искреннюю взаимную благодарность: постоянно совершенствовать искусство коммуникации внутри семьи. Причем, делать это именно взаимно: тогда не будет ни обид, ни упреков в том, что кто-то кому-то «отдал лучшие годы жизни – а получил безразличие», ни бытовых конфликтов, причиной которых, опять же, по большей части, является именно накапливаемая с годами обида за неоцененность собственной индивидуальности – тех внутренних сил, самых лучших чувств, которые были искренне пожертвованы любимому человеку.

Если же говорить о том, как же супруги, если каждый из них будет вызывать благодарность другого, смогут друг другу сопереживать, слышать друг друга – то это произойдет автоматически: когда человек отвечает вам благодарностью, и вы это видите, то в ответ у вас рождается встречное ему чувство. И это процесс непрерывный, постоянно усиливающийся. Именно благодаря ему еще можно встретить семейные пары очень преклонного возраста, прожившие совместно не один десяток лет – и со временем их отношения, чувства друг к другу только усиливались.

Но вернемся к молодому человеку: желание выглядеть лучше других, быть более современным и ярко выражать свою индивидуальность – это попытка таким образом проявить тот потенциал, те внутренние силы, чувства и качества, которые он способен отдать своему избраннику. Проще говоря, именно своей внешностью молодой человек показывает то, что у него есть и чем он готов пожертвовать ради того, на ком он остановит свой выбор. Можно сказать и так: молодежь как бы демонстрирует друг другу те внутренние качества, которые они готовы вложить в заботу о том, кто будет их спутником. Это похоже на непрерывные смотрины: каждый демонстрирует то, что он готов отдать – и от потенциального партнера требует того же. То есть, каждый молодой человек ищет человека, с которым он способен осуществлять обмен чувствами на равных – равного себе по внутреннему миру, чувствам.

Теперь рассмотрим пример с бизнесменом. Можно сказать, что процесс происходит аналогичный тому, который мы описали на примере молодого человека. Только различие состоит в том, что бизнесмен накапливает тот потенциал, которым он сможет словно наградить своего избранника.

Естественно, что это действие направлено в будущее: его забота о партнере, которого пусть и нет в настоящий момент жизни, состоит в том, что он заранее готовит для своего избранника лучшие условия – те, которые может дать. Именно таким образом он рассчитывает удивить, поразить своего будущего избранника – и докричаться до него: он рассчитывает, что подготовленное им «семейное гнездышко высокого класса» поможет избраннику оценить его по достоинству. И оценить, конечно, не сам шикарный дом, средства или машины – а он ждет от избранника признания собственных внутренних качеств, которые позволили всего этого достигнуть: что избранник будет искренне благодарен за то, как сильно человек хотел найти свою «вторую половину», как искренне ее искал и готовился к встрече с ней – и как заблаговременно позаботился о том, чтобы его «вторая половина» ни в чем не нуждалась.

1.6. Главная причина злобы

Мы можем продолжать перебирать пример за примером, рассматривать одну ситуацию за другой. Но, думаю, это ни к чему – главная идея уже понятна: не бывает людей, которые вообще ни о ком не заботятся. А причина большей части проблем коренится в том, что у человека отсутствует Умение сделать так (и даже представление о том, как это можно сделать), чтобы окружающие оценили его внутреннюю жертву, героизм и качества, которые он им дарит и почувствовали искреннюю благодарность, достойно оценили его настоящего с его внутренним миром. Таким образом, его искренность и внутренние усилия остаются неоцененными и непризнанными – что год за годом накапливает обиду человека на окружающих.

Вкратце отметим еще один момент, касающийся людей, которые в той или иной форме своим асоциальным поведением приносят зло окружающим – совершают противоправные действия, нарушают закон и т.д. В связи с вышесказанным, думаю, становится понятным, что данная категория людей – это люди, чье чувство отторгнутости и ненужности, неоцененности достигло предела и вышло во внешние действия. То, что они делают – это форма протеста против равнодушия к ним окружающих. Аналогично тому, как обиженный ребенок, чтобы докричаться до родителей, ломает игрушки и портит вещи. Работает принцип: оцените меня хоть каким – если не хотите ценить меня хорошим, я заставлю вас оценить меня плохим. Но в любом случае сложно найти преступника или тирана, который бы искренне не хотел сделать что-то хорошее для небезразличного ему человека и получить его благодарность – но потерял надежду. Но это, что называется, крайняя и, зачастую, уже не поддающаяся исправлению, кризисная ситуация.

Поэтому давайте разберем момент, с которым практически каждому человеку приходится сталкиваться постоянно и который касается того, что принято называть конфликтами между людьми. Это также форма протеста против окружающих, на которых накопилась обида за безразличие к внутренним жертвам человека, но выраженная не в противоправных или жестоких действиях – а в менее зловещей форме: в крике, выяснении отношений…

Тем не менее, это также взрыв внутренней обиды – причем, как правило, направленный на того, кто еще вчера являлся объектом заботы. Просто человек, пытаясь подарить самое лучшее из того, что у него есть внутри, другому, устал ждать момента, когда же «объект заботы» прозреет – у него не хватило терпения. И тогда он в форме конфликта пытается доказать человеку, что тот не прав, что тот его не понял.

При этом и в первом, и втором случае, что парадоксально, направленность жестоких действий или предмет конфликта может быть любым: прикрываясь каким-то формальным вопросом, внешним действием, в действительности человек обвиняет другого в бесчувственности. Это происходит аналогично тому процессу, оговоренному выше, когда человек пытается четким исполнением своих обязанностей, действиями и поступками передать другому свое отношение надеясь, что человек сможет увидеть дальше, чем формальную внешнюю сторону. То есть, точно также, как человек посредством внешних действий, казалось бы, внешне не связанных с его внутренними жертвами, пытается вызвать у окружающих благодарность аналогично этому выражается и протест. Например, родитель, доведенный непониманием и неуважением ребенка до срыва, устраивает ему взбучку за «двойку» в школе или неубранную комнату.

То есть, конфликт или асоциальное поведение имеет всегда внешний формальный повод, но в действительности является криком о непризнанности – выражением глубинной обиды. Кстати, механизм этих процессов очень похож на то, как младенец, не дополучив внимания родителей, начинает кричать и плакать, но стоит родителям подойти и уделить ему внимание – успокаивается. Аналогично, хотя и значительно сложнее, происходит и в случае конфликтов.


Разделы:Скорочтение - как читать быстрее | Онлайн тренинги по скорочтению. Пошаговый курс для освоения навыка быстрого чтения | Проговаривание слов и увеличение скорости чтения | Угол зрения - возможность научиться читать зиг-загом | Концентрация внимания - отключение посторонних шумов Медикаментозные усилители - как повысить концентрирующую способность мозга | Запоминание - Как читать, запоминать и не забывать | Курс скорочтения - для самых занятых | Статьи | Книги и программы для скачивания | Иностранный язык | Развитие памяти | Набор текстов десятью пальцами | Медикаментозное улучшение мозгов | Обратная связь